Horoscope

HOROSCOPE | En cette mi-novembre pleine de promesses, les astres s’alignent pour un bouleversement cosmique encore jamais vu.  Les plus perspicaces d’entre vous auront déjà réalisé que la Lune en Scorpion, rendant les piqûres plus efficaces de 25%, est assez favorable à la finalisation du vaccin contre le SARS-CoV-2.  Comme si cela n’était pas déjà merveilleux, le passage de Vénus en Balance apportera son traditionnel rabais sur l’essence dans tous les Esso de la province et une relance économique non négligeable dans l’industrie du tabouret.  Finalement le Soleil en Sagittaire à partir du 22 apportera optimisme et joie de vivre à profusion!  Les pharmaciens recommandent d’ailleurs de diminuer vos doses d’Ativan et de Celexa par peur que vous finissiez vraiment par être heureux…

Bélier (21 mars au 20 avril)

Première victime du confinement printanier, la deuxième vague est la goutte (avec mauvais jeu de mot) qui fait déborder le vase.  On vous a volé vos anniversaires et ce trauma est encore trop frais pour que le passage en zone rouge ne vous provoque pas d’immenses crises de larmes.  Canalisez plutôt cette tristesse abyssale en soif de vivre que seul un casse-tête 18 000 pièces ou une bonne lecture de Brun Tremblay Brouillet saurait étancher.  La convergence des astres en signe de terre vous donnera la force et le courage pour enfin vous plonger dans l’apprentissage de l’hébreux pour connaître ce plaisir divin d’écouter Jésus de Nazareth en version originale; 6h11 de pur génie. Changez l’eau en vin à ma santé !

Chance : Assez pour appeler à l’Instant gagnant et avoir la bonne réponse.

Amour : J’pense t’auras pas le choix de mettre Tinder Premium…

Taureau  (21 avril au 21 mai)

Le passage de Saturne en Gémeaux est de bien mauvais augure.  La prophétie est limpide à ce sujet : « Si Saturne passe en Gémeaux en novembre, un certain Claude Meunier enfilera son costume de Popa et ira faire des pets sur la bedaine de tous les taureaux de la ville de Québec ».  Pendant des millénaires, les philosophes et historiens ont nié la gravité de cette sombre prédiction en assumant qu’il était question ici de l’animal et non pas du signe astrologique.  Le doute étant maintenant insoutenable, les gouvernements invitent les éleveurs de bovins à rester sur leurs gardes et tous les citoyens appartenant au signe du Taureau, ayant l’estomac broché, de «tacker» ça en double juste pour être ben certain.

Chance : On se fera pas de cachette, t’es dû pour une assurance-vie.

Amour : Votre succès auprès des septuagénaires sera inégalable. 

Gémeaux  (22 mai au 21 juin)

Rien ne pourra vous arrêter ce mois-ci.  La galaxie d’Andromède étant orientée vers La Mecque, vous gagnerez avec certitude toutes vos games de Yum et votre compréhension intuitive des livrets d’instructions Ikea feront de vous une star dans votre entourage.  Seul petit bémol, et encore c’est très minime, ça vaut probablement même pas la peine que j’en parle, mais comme Mercure entre en rétrograde, vos pulsions de mort seront à leur paroxysme et pour éviter un carnage désorganisé, l’OMTELG (l’Organisation mondiale tannée des estis de loups-garous) vous enverra bientôt, et ce tout à fait gratuitement, Le petit guide du tueur de lycanthropes illustré et un cours hors programme vous sera crédité si vous en tuez une dizaine.  Faque ouin, à part ça pas grand-chose là. 

Chance : Un trésor familial sera trouvé sur votre fond, mais le chasseur de trésors va pas vous le dire, mange ton cheh.

Amour : Ben votre mère vous aime, c’est déjà pas pire me semble…

Cancer  (22 juin au 22 juillet)

Comme le veut la maxime, quand la galaxie de la gougoune triste passe en Verseau et que c’est le temps du Monopoly chez McDo, les cancers font le party…  Eh oui des frites gratuites, une boisson froide au choix, un ptit beigne, les astres augmenteront grandement vos chances de gagner des prix cette année.  Or, comme il ne peut y avoir de divertissement sans tragédie en ce bas monde, le passage de Neptune en voie de droite ralentira grandement votre métabolisme et la prise de poids sera inéluctable.  Pour ajouter l’insulte à l’injure, la supernova du centaure est jammée juste au-dessus du pont Pierre-Laporte, rendant ainsi inefficace la diète Keto.

Chance : Assez pour que si on te demande de forger 267 épées, un dude pas rapport le fasse pour toi en te faisant seulement promettre de jamais parler en mal des forgerons.

Amour : Vous êtes plus irrésistible que les gars qui mettent du parfum « Axe chocolat ».

Lion (22 juillet au 21 août)

Un sentiment de légèreté viscérale vous habite ce mois-ci.  Vos placements vont bien, l’étagère que vous avez vissée juste dans le gypse a l’air encore solide, vous êtes sur une pas pire lancée de victoire à « Among Us » (blue is sus no cap) et vous avez gagné les odds sur 2 avec votre cousin pour savoir lequel de vous allait devoir se marquer au fer l’Ancien Testament sur le torse.  La providence est avec vous, mais ne la prenez pas pour acquise, le bon karma a de charmant qu’il est volatil.  Profitez de chaque moment, car on ne sait jamais quand le fils de Lévesque défoncera la vitrine contre laquelle vous buvez votre café avec une voiture laissée sans assistance dans le concessionnaire d’en face… 

Chance : Autant qu’être né dans une famille de classe moyenne aisée dans un pays du G7.

Amour : À l’époque des sapiosexuels, vous aurez la cote, proportionnellement à votre cote Z…

Vierge (23 août au 22 septembre)

C’est en alexandrins, que je vous prédirai,

Le futur incertain, pour vous Vierges égarées,

Vénus passe en Poisson, pour vous rien de plus beau,

Prouesse en natation, ou frencher Claude Legault,

Aucun de vos fantasmes, quelque curieux soient-ils,

Résistera aux spasmes, de vos forces tranquilles,

C’est une ode à la vie, que de prendre des risques,

Laissez place à l’envie, même la plus ludique. 

Chance : Si vous tirez les dés, ne soyez guère craintif, il faut que vous sachiez, votre charme est actif.

Amour : Le cœur a ses raisons, que la raison ignore, parfois faire le bouffon, peut faire remporter l’or.

Balance (23 septembre au 22 octobre)

Avec le dernier passage de Neptune en cycle délicat, l’avènement d’un nouvel Avatar est à nos portes.  Le prochain maître de éléments sera nécessairement chez les balances.  La moindre des choses à faire serait donc, autant que possible, de vous raser le crâne et adopter le mode de vie d’un moine tibétain pour le prochain mois. La garde rapprochée secrète du Dalaï-Lama viendra vous visiter et vous fera choisir trois objets parmi quelque 250 000 000.  Des figurines d’Hello Kitty, des condiments pour fondue bourguignonne, un élan, tous les choix seront à votre disposition, pensez-y bien !  Si vous choisissez les mêmes objets que votre prédécesseur, vous aurez tous les avantages du titre d’Avatar : un fond de pension financé à 50%, carte gold au Panda express pour repas gratuits à vie, 47 DVD La La Land signé par Damien Chazelle et David Wasco, le gars des décors et un gros nounours avec un authentique chapeau de feutre.  Une vie merveilleuse vous attend, Om Mani Padme Hum gang !

Chance : Un bon 8 sur 10, genre solide ce mois-ci.

Amour : Ce mois-ci, aimez vous les uns les autres comme Dieu vous a tant aimé.  

Scorpion (23 octobre au 22 novembre)

Pugnaces comme pas un, les astres font la vie dure aux Scorpions ce mois-ci.  Avec le passage de la Lune en Lion, votre quérulence atteindra des sommets dignes d’être donnée en exemple en Univers du droit. Il sera donc primordial de solliciter les services d’un ami ou de tout professionnel de plein air possédant une pagaie de bois massif pour vous assommer dès que vous commencez à débattre « juste pour faire l’avocat du diable ».  Un violent coup de pagaie à la mâchoire devra être porté dès que des arguments tels que : « Ouais, mais t’en fais quoi de la liberté académique », « Ouais, mais c’est à cause de la nature humaine », ou le pire de tous, « Ouais, mais ce n’est pas si pire que ça la radio à Québec », seront entendus.  Également passible d’un bon coup dans les tibias tout argumentaire allant contre l’imposition du gyropode comme seul moyen de déplacement accepté dans la Capitale nationale. 

Chance : Assez pour trouver l’aiguille dans la botte de foin, mais découvrir qu’elle était souillée et devoir subir un traitement antibiotique de plusieurs mois pour finalement s’en sortir sans plus de complications. 

Amour : Vous êtes très attirant ce mois-ci, même en posant du bardeau à quatre pattes, la craque légèrement visible, le monde n’a d’yeux que pour vous. 

Sagittaire (23 novembre au 21 décembre)

Vos qualités de chasseur vous seront essentielles en ce mois de novembre incertain.  Mercure entrant dans sa rétrograde en Gémeaux, votre précision et votre agilité seront fortement convoitées par les partisans démocrates et républicains, pour gagner la guerre civile inéluctable à la suite de cette élection particulière.  Si par malheur vous étiez un peu éduqué politiquement et n’étiez pas prêt à défendre l’un ou l’autre des partis, car ils sont tous les deux corrompus et représentés par deux séniles ayant à leur actif des accusations d’agressions sexuelles, soyez sans crainte, la ville de Laval prépare un coup d’État, voyant le chaos aux États-Unis, pour enfin prendre le contrôle de la Maison-Blanche.  Les Sagittaires auront, en ce mois de novembre, le sort du monde entre leurs arcs.  Qui sortira vainqueur ?  C’est à vous de décider !

Chance : Assez pour avoir une bonne note en Procédure civile…

Amour : Vous faites le même effet à votre flamme que Claude Legault fait aux « matantes », ça va bien votre affaire. 

Capricorne (22 décembre au 20 janvier)

Un mois ben ordinaire pour vous les Capricornes, on se fera pas de cachette.  Avec le passage d’Uranus à Piment fort, les astres n’ont malheureusement plus de chaleur et d’énergie à vous transmettre.  Il vous sera donc possible de mettre Normand Brathwaite en demeure en raison de votre sentiment d’abandon et de perte de sens dans vos vies.  Quoique rendu là, il n’est plus vraiment solvable dans ce département. Cela étant dit, il vous faudra, en attendant que les astres vous réchauffent, trouver des moyens efficaces pour rendre vos quotidiens plus « caliente ».  Que ce soit en se collant sur le vieux réacteur De Gentilly 2 qui n’a pas fini de refroidir, ou en passant l’équivalent du tiers de la forêt boréale en bois de chauffage, tous les moyens sont bons.  Les plus aventuriers et patients d’entre vous pourraient capturer et faire évoluer un Charmander en Charizard, mais c’est pas tout le monde qui a l’âme de dresseur.

Chance : Tu payes pour un 6 McCroquette et tu reçois un 10 McCroquette, pas chien.

Amour :  L’important c’est de s’aimer soi-même, sérieux va consulter. 

Verseau (21 janvier au 19 février)

Le roi des esprits, en ce mois de novembre, vous fait grâce de sa « bénédiction du duvet ».  Avec le passage de Mercure en catamaran, le roi a pu vous octroyer le pouvoir de changer toutes les couvertures que vous toucherez en couvertures rembourrées au duvet de première qualité.  Ça l’air inutile comme ça, vous auriez probablement préféré la « bénédiction de la fibre de bambou synthétique », mais imaginez tout l’argent que vous économiserez lors de votre magasinage des Fêtes.  Le cadeau idéal pour toute la famille.  Mais comme disait l’oncle Ben : « Avec de grands pouvoirs viennent de grandes responsabilités » et vous n’échapperez pas à cette règle.  Pour chaque couverture que vous changerez en couverture rembourrée de duvet de première qualité, vous devrez partir un élevage d’oie et faire passer la toune Les oies sauvages du groupe Mes Aïeux dès qu’y’en a une qui se choque. 

Chance : Votre compte sera crédité de 500 000$ par un prince saoudien.

Amour : Autant que Trump aime la démocratie.

Poisson (20 février au 20 mars)

Contrairement au commandant Piché, les astres indiquent que vous devriez prendre votre gaz égal en ce mois de novembre.  Avec le passage de Mercure à l’état solide, la fermeté et l’irritabilité de vos comparses atteindront des niveaux vertigineux.  Pour éviter zizanie et mutinerie, il conviendra pour les Poissons de régner d’une nageoire de fer dans une palme de velours.  C’est par la douceur que vos messages passeront.  Quant à la question du petit souffle au cœur généralement associé à cet alignement cosmique, n’ayez crainte, il vous faudra simplement résister à l’envie d’intégrer l’équipe de bobsleigh de la Faculté, véritable tragédie j’en conviens, mais vous vous reprendrez l’hiver prochain, quand les astres seront plus cléments à votre endroit. Pour le reste, comme toujours, il y a MasterCard…

Chance : Assez pour croiser Alexandre Barette dans les rues de Québec pour le retour de Taxi Payant et réussir le kit ou double sur une question d’horticulture.

Amour : Le frère de votre conquête vous donne du fil à retordre, rappelez lui que vous êtes réellement en amour et que 40 000 frères ne pourraient, avec tous leurs amours réunis, parfaire la somme du vôtre.